做了令人厌恶的事整件事本来的轮廓也渐渐清晰起来。
以及自己对之所以会让这个春节变得如此糟糕的原因在半个月的自暴自弃之后也没有任何的，例如说，反省。
本质是一样一样的。只是我是一个蠢到觉得坚持做自己是很重要的的人，蠢到多少次都还是以为自己至少应该对父母说实话的人，以至于蠢到以为可以在某些时刻也可以适当地靠一靠别人的肩膀的人。
每次吵架之后的心得体会都是，[再也不要跟父母认真了]、[再也不要提那些没有意义的什么屁原则了]、[就这样稀里糊涂地开开心心地过过日子]，之类的。
根本没有办法说话。从来没有解决过问题。结果都只是互相伤害。这么多年我怎么还是没学会。
如果要说有什么是需要后悔的，大概就是那时候也许是因为绝望促使自己表现出的种种失控。
可以说整件事就是因为我的绝望或者说迁怒而起。
也可以说整件事就是因为我还是想要抱有希望而起。
不要争。不要企图说服别人。
不要有所期待这样才不会失望。
不要跟别人谈论原则。不要把自己的真实想法说出来。
↑长了这么大我就是这么个东西。几乎变成本能。我一点都不奇怪我的群面像屎一样。
我毕生的那一点可怜的口才都用来说服父母把我当个人看结果连这都失败了我怎么还会有去跟别人争论别的事情的欲望。
更令我对自己心生厌恶的是，自己都不知道自己所争取的东西到底是个什么。
以前我觉得我会一直跟父母住在一起。鉴于自己并不会考虑结婚这档子事。
说到底我的家就这么一个。我对于自己找个男人构建个家庭这种事完全没有兴趣。即便万一结了婚我也并不认为男人这种生物在我心里可以和父母相提并论。（←所以我并不懂为什么我妈可以一直和我爸在一起。或者说，我懂，但是我并不接受以及如果是我我不可能做到。所以我真的觉得我妈是我生命里最强大最伟大的人。以及、所以我完全不认为自己具有成为母亲的资格。再以及、如果要说我在性别问题上的中二根源在于此我也并不会反驳什么。）
但是现在我从来没有这么想要搬出去自己住过。并不是想要从家里逃走或者怎样。只是想靠自己活。
唔笑就笑吧反正我就是又中二又天真。所以我看涯的时候才那么……不行。
我这个人，一点都没有进取心，一点都不想被这个世界认可什么。如果说我有什么想要证明的，就仅仅只是我自己所无条件信赖的人也能够多少信赖我一点、这种事。
真是够了。
我真有病。真心的。
只是。换位思考一下如果是自己，要不是真的厌烦，要还在乎和顾虑，就不会这样。
↑果然有病。
又要缩了。
24岁。糟心的本命年。
年初嗨了让大爷灰，出了本参了西劈八和千色。嗨了TB嗨了No.6嗨了魁拔嗨了那花然后又咻咻爬走。年中嗨了福本，出了无料想参西劈九结果西劈九黄了。
学了十七步学了麻将。还打了实体幸福得可以马上死。
某人还是那样。又蹲了点送了垃圾。发生了一些关于横幅的烂事。赛季也是一样糟心但是已经不再关心明年。
家里发生了特别糟心的事。老天请保佑我的妈妈身体健康她是我辈子遇到过的最好最坚强的人。
3月结束了实习。
7月干了些正经事。
8月又去了北京。接着去了广东寻根。
9月开了题。
10月开始找工作。
11月获得了第一个offer。收到了人生第一张真正的卡。国考。
第一次在沸点上唱了歌。台下合唱的少年们谢谢虽然我并不认识你们。谢谢你们二次元的好盆友。
差不多就是这样。仔细想想真是特别充实每个月都有事干。
哭唧唧的时候也特别多。虽然从09年年底开始已经不太行但是今年真是特别不行。好在以后不会了。至少在那个日子到来之前。
太好了我做到了。
整个回到09年前的稀里糊涂没心没肺。
明年就能使用魔法了。
我已经想不起年少时到底是怎样的心情。轻易地就放了手一转身大家都面目全非。
一直都是，只要是别人的东西我就走得远远的一眼都不看。就算再见面依然大笑大闹好像和以前没有什么差别，但是也早就和彼此的生活无关。渐渐地都变成只是记忆。
简而言之，缩卵。
红艳艳的新娘子过来敬酒。看起来像是别人。
两年多的同桌。一起度过了最疯狂的高三。大学里还总要选同样的课。与二次元无关的世界里最好的朋友之一。
渐渐地。
大屏幕上的蠢照片，也只剩下我一个傻逼。
只是存个档。
[夏目友人帳-肆]
[新网球王子]
[爱杀宝贝]：四格来一发。
[伪物语]
[BRAVE10]：卡司闪。
[嘟嘟猫观察日记]：大地丙太郎+大谷+神谷明啧啧啧。
[创圣大天使EVOL]：卡司好闪音乐是菅野神但是一看到河森和冈田的名字我整个人都不想活。
[Another]：卡司有平田叔。监督是水岛努。
[男子高中生的日常]
[罗马浴场]：穿越到现代日本澡堂什么的听起来就蠢毙。倒A。
终于刷开后台。贴些怪东西好了。
过了一年统·计·局和外·交·部还是萌死我。电脑里有一个专门存两个人帖子截图的文件夹这种事我会到处说吗。
还有我真的无法决定攻受每次想想技术流和发在爱撕二的那篇告别帖就偏向起外·交·部/统·计·局可是外·交·部的表白以及统·计·局消失在爱撕衣之后依然在企鹅微博撩着外·交·部回归之后又有下面这样的发言想想我又统·计·局/外·交·部起来。虽然一边戏服是文科系但是真身其实是工科出身另一边虽然始终都是技术流但是告别帖又写得超煽烦死了码农的尊严烦死了英雄惜英雄烦死了Catch me if you can烦死了山就在那里烦死了死阿宅的浪漫。
花了一点时间咻咻补完了少女革命。说起来大概可以算是人生所接触的前三部动画之内……？似乎是小学的时候在一个妹子家看了四五集的样子在当时的我眼里只是一个有着许多重复镜头的莫名其妙的美少女变身片于是后来也一直没有补……。
现在看完了才知道。真时髦。比起来企鹅罐算个什么。
说一说具体的感想。
先举个别的例子好了。以前看过一种说法，关于同性恋的影视作品大致可以分为两类，一类偏向讲怎样意识到自己的取向怎样为社会不容怎样反抗怎样争取之类之类，另一类则偏向描述这种感情中的人们的内心世界和人际关系，而不是和现实社会伦理的冲突。我自己对于前者一直都是抱着相当不以为然的态度，即便也许有人认为这样的作品反映现实有助于呼唤认同争取权利或者其他什么类似的意义，但是就我个人来说本身这类作品的政治正确性就值得商榷。我不认为把某一类群体和社会伦理对立起来，强调其中所谓的冲突就算是正视同性恋现象的表现。因此所谓的呼唤认同之类的【那类】意义我也不认为会比另一类作品来的有效。
当然，如果要说是所谓真实反映和记录生活的话我也没什么可说的了。我自己的想法就是，无论作品要表现的主题有多么积极和有意义，都不应当使用让人反感甚至厌恶的视角和手法来表现。而如果作者本身不能意识到这种视角和手法的令人反感和厌恶之处，那就是对这一群体更大的冒犯。
如果能够理解上述观点的话，那么大概我对少革的复杂心情也就差不多可以理解了。我不敢说自己看懂了多少或者是否正确理解了一部分的主旨，但是能够确定的一点就是我被其中的男权意识严重冒犯，这一点无论少革的主旨是否是在于女权都无法改变。特别典型的，对于大多数人普遍所持有的王子的概念我自己是深恶痛绝的，即便指代的是妹子的自由独立精神，但是这样的精神必须要用一个本身包含着强烈的男性王权和女性附庸色彩的词来描述，而无法或者没有使用其他相对应的中性词来替代，光是这一点就令我感到厌恶和绝望。
我自认并不是非常偏激的女权主义者，纠结于政治正确也是特别累特别无趣的一件事。有些话有些表达方式也许真的是出于无意（虽然这种无意本身也说明问题），但是并不意味着就是合理的，就是可以宽容的。文字和话语本身就包含制度文化，如果真的想要争取什么女权，先尝试把话说对吧。
喔当然，如果看作是反讽的话就足够辛辣了。
我并没有想黑少革或者怎样，或者说至少在感觉被严重冒犯的情况下我依然看完了这部作品，大概就能代表我的态度。但是我并不会说喜欢少革，并没有进一步衍生或者思考的欲望，也很怀疑追捧者里有多少是真的女权主义，或者只是被一部时髦或者具有思想性的作品吸引。
再说一下特别中二的观点。
所谓的反感和厌恶，大概有一部分是来自以主流观点自居的那种自以为是和傲慢。就好比被人问“为什么不结婚”这样的问题时产生的那种愤怒。为什么要结婚？为什么女人就要爱男人？等等。我并不想和这个社会和它的伦理做什么斗争，所谓的主流也不要太把自己当回事了。我自有我的世界我的价值我的国度，如果我做了什么选择，那因为首先我是我，而不是因为我想和这些主流有什么不同。说到底，你们都谁啊。
以前的【】也好，现在的【】也好，豁达大方游刃有余。根本就是因为，不☆在☆乎。